УСЛУГИ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ТРЕБУЮТ ОТ ЖЕНЫ И ОТ ЛЮБОВНИЦЫ
Головна » Жіноча рада » УСЛУГИ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ТРЕБУЮТ ОТ ЖЕНЫ И ОТ ЛЮБОВНИЦЫ
14.01.2022 | Жіноча рада
Подай, принеси, помой, погладь, поцелуй, достань его сама — да сколько можно! «Весть» в очередной раз собралась на женсовет. Требования мужчин обсуждали: Ольга Самсоненко, Виктория Товстоног, Анна Михайленко, Марина Забиян, Валентина Сеперович, Мария Ворошило, Ольга Макуха, Валентина Тимошко, Елена Гобанова.
На кухне
О. М.: Стоит на плите обед. А он просит: «Подай мне». Знакомая история?
В. С.: Это еще хорошо, если попросит. Он просто не найдет кастрюлю с борщом! И скажет, что нечего есть. А вот в тарелке на столе — заметит. И все это из-за того, что мы так себя поставили. Есть женщины, которые никогда не прислуживают на кухне, за столом. И это нормально в их семьях.
Вик. Т.: Если мама прислуживала папе, то и сын этого требует от своей жены.
В. С.: Никто перед моим мужем в селе не бегал. Это я так приучила.
О. М.: Может, мужчинам страшно? Они боятся кастрюль?
В. Т.: Может, им просто удобно ничего не видеть, не знать?
М. В.: А еще они хотят сто грамм к ужину. Беленькой.
В. Т.: Бокал красного вина подавай. «Для аппетита» называется.
О. М.: Именно чтобы предложила, рюмку наполнила.
В. Т.: Наливать своему не нужно. То чужого, чтобы привлечь, когда ты одинокая женщина, можно. Перед этим делом, для душевной беседы. Так всегда заманивался мужик.
Е. Г.: Оно не каждому мужчине для этого дела требуется выпить хорошо. Может принять бутылку пива, расслабиться и заснуть, гад.
А. М.: Так что это получается: сначала мы его заманиваем, насыпаем борщик, наливаем рюмку, а когда он прижился, мы говорим: «Все, не буду. И вообще, мне пора на работу. Досвидос».
В. Т.: Мужчина же, по традиции, добытчик. Он принес, она приготовила, накормила.
В. С.: Мамонта притянул.
О. М.: Я вообще-то сильно сомневаюсь, что мамонта ловили мужчины. Женщины понадевали шкуры, взяли дубинки, пошли, добыли. Вернулись, приготовили, подали. А мужики в это время пьют у костра и возмущаются: почему так долго ходили, почему мамонт жесткий?
Вик. Т.: Даже не знаю. А дети с кем были в это время?
М. В.: С мамкой ходили, помогали!
О. М.: Кстати, малышам же мы подаем, личико им вытираем. А муж сидит в это время и завидует: а я?
О. С.: Да-да. Когда я делю вкусняшки между детьми, муж может сказать: «А мне? Я ж тоже мамин сын».
Е. Г.: Есть еще одна нехорошая привычка: хочу суп по утрам!
В. Т.: А мой мог трехзвездочный борщ есть, как он называл трехдневный. Настоянный и вкусный.
М. З.: Девочки, мир придумал волшебные вещи. Посуду моет посудомойка. Кашу или суп с легкостью приготовит мультиварка.
О. М.: А кто закладывает и достает посуду? Кого зовет посудомойка?
М. З.: Кто ест, тот и закладывает, кому надо чистая посуда, тот и достает
Единственный минус — посуды нужно мно-о-ого. Ну и полы робот-пылесос даже вымоет. Главное, не признавайтесь мужу, что вы умеете им пользоваться. Ну, как и посудомойкой.
Система сложная. Такой тупенькой, как я, не разобраться.
В спальне
Дженифер Энистон в роли горничной
Е. Г.: Мой раз просил сделать ему массаж. Я ответила, что как он мне, так и я ему. Вот и живем без массажа. Или, например, минет. Какое женщине от него удовольствие?
В. Т.: Один три дня не выходил из дому. Так рассказывали. Женщина вошла в раж и укусила. Распухло все. Вот в чем удовольствие: укусить и сказать, что нечаянно.
Е. Г.: Свела челюсти, как крокодил!
В. С.: А если купит за минет шубу?
В. Т.: Чего тогда обижаться, что он пошел к любовнице, если ты не хочешь за шубку его порадовать.
О. М.: Ага, за свою минимальную зарплату накупят и шуб, и ювелирки. Ха-ха.
В. Т.: Те, у кого муж ходит к любовнице, знают, что у него есть другая. Но при этом нормально сосуществуют. Пусть ходит, все имущество на жену оформлено.
О. С.: Анекдот такой есть: помер мужик, друзья пришли на кладбище. Ищут могилу, найти не могут. Тут один хлоп себя по лбу: «У него ж и памятник на имя жены!»
В. Т.: У моей знакомой бывший муж требовал постоянно свежих продуктов, влажную уборку три раза в день и анальный секс. Так они и разошлись.
В. С.: Есть еще одна пакость — стричь ему, собаке, ногти на ногах.
М. В.: Есть отдельные мужчины, которые требуют, чтобы им мыли эти ноги.
В. Т.: Я знаю семью, в которой женщина ноги мужу разве что лозиной помоет, а дочка мыла. По пятницам, когда на работе был бутылек (выпивали с коллегами). А девочка жалела папу. Чтобы с мамой меньше скандалили, помыть его, и пусть спит. Чтоб только дома тихо.
Возле машины
Е. Г.: А еще мужчины требуют услуг уборщицы. Пылесосить, мыть, пыль вытирать, кровать застилать.
О. С.: Постель никогда не поменяют.
В. Т.: Слава Богу, сейчас у мужей вышло из моды носить брюки, на которых нужно наглаживать стрелки!
А. М.: Ой, и воротники рубашек наглаживать так, как это делала его мама. И возле манжетов. Пробовал даже показать, как нужно, но у него получалось еще хуже, чем у меня.
Е. Г.: Благо цивилизации — стиралка-автомат. Но никто же, кроме женщины, не вытащит и не развесит белье после стирки.
О. М.: А еще могут сказать, когда закончилась стирка: «Слышишь, машина зовет тебя!»
В. Т.: И пуговицы пришивать — это женщина должна. Видите ли, у него руки непарные.
М. В.: А еще мужья говорят, чтобы жены мыли им машину. И пылесосить в ней.
В. С.: Мужчины моют снаружи, а женщина — внутри. Хочешь, чтоб нормально и чисто было, поехали с нами на мойку.
О. М.: Ага, щас! А они к газовой плите хоть раз в жизни дотронулись?
Вик. Т.: Плита, как и раковина, обычно чистая .
Е. Г.: Еще и будет говорить: «Я ж приготовил». А что после этой готовки твориться на кухне, так это не важно.
О. М.: Вопрос: кто должен точить ножи? Неужели жена и дети?
В. Т.: Понесла я комплект, пять ножей, на Центральный рынок, там специальная машина по заточке есть. Заплатила 150 гривен. И что вы думаете? Они такими же тупыми и остались, как были. Не научило, носила туда же ножи для мясорубки. Немножко лучше стало.
В. С.: Если мужчина что-то делает, например ремонт, женщина должна стоять рядом и все подавать. А потом еще и убрать, разложить инструменты. Хотя когда я готовлю еду, то не требую, чтоб рядом со мной кто-то стоял.
О. М.: С одной стороны — это командная работа, с другой — тогда же и готовка общее дело.
В. С.: А когда вы видели мужчину с сапой на огороде? Еще городской может взять сапку в руки, сельский — никогда.
Е. Г.: Может, все дело в позе? Мужчины ничего не делают, когда нужно стоять раком: не стирают, не полют, руками пол не моют.
О. М.: А кто должен убирать лоток за котом?
Вик. Т.: Тот, кто принес кота.
В. Т.: Нет, тот, кто первый унюхал.
М. З.: И вообще во всем советую клеить дуру.
Хвалите его, например: никто так пуговицы не пришьет хорошо, как ты. И для убедительности запорите одну рубашку.
Всегда и везде
А. М.: Они требуют приносить им пиво!
М. В.: И рыбу.
Вик. Т.: Они требуют от нас хорошо выглядеть! Отправляют на пластику, ботокс, импланты в грудь. И желательно за свой счет, у него денег не проси.
О. М.: «Денег нет. Болею я».
А. М.: Мне тоже приходилось такое слышать: «Я прихожу домой, а там орут и требуют денег».
Вик. Т.: Причем сам мужик может выглядеть как пугало: носки по колено, жуткие сандалии, объемное брюхо, испитая морда (ваш вариант).
В. Т.: Ездить с ним в село.
О. С.: Требуют худать.
О внимании
В. Т.: А еще мужчины требуют внимания и жалости. Типа, у меня температура 37 — світу кінець!
В. С.: И выслушать, что у него на работе. У знакомой муж приходил по пятницам с работы и рассказывал за всю неделю, что было. До двух-четырех ночи. И не дай Бог, жена клюнет носом — подзатыльник и: «Ты меня слушаешь?» А когда он умер, она сказала: «Девочки, не поминать будем, а праздновать. Наконец мои пятницы закончились».
Кто имеет право требовать?
В. Т.: Тот, кто сам готов оказывать любые услуги.
В. С.: Тот, кто приносит достаточно денег в семью, чтобы я могла не работать.
