Не зважай, все переживи

От чому всі намагаються схуднути до літа, але ніхто не намагається погладшати до зими? Друге, до речі, і простіше, і приємніше.

* * *

 Ніяк не можемо визначитися, де провести відпустку: у вітальні, у спальні чи на балконі. У кухні — дуже дорого.

* * *

Рецепт лінивих голубців: ідіть спати, вони вам не потрібні.

* * *

Ви ніколи не пили каву під душем? Та ви просто ніколи по-справжньому не запізнювалися на роботу.

* * *

— Що означає чоловік у віці?
— Це коли, побачивши гарну жінку, першим починає підніматися настрій.

* * *

— Ти ба! Дивись, як цицьки за пів року виросли! Ну прямо ліфчик уже можна купувати!
— Ну ма-а-а-мо…
— Не мамкай мені тут! Ти б з пивом зав’язував уже, синку.

* * *

Життя дається лише один раз, тому дуже нерозумно витратити його на якусь скотину. Потрібно поділити між двома-трьома.

* * *

— А чого це у вас пальці на ногах такі криві?
— Це через переконання.
— Які переконання?
— Я переконана, що маю 35-й розмір ноги.

* * *

Вирішила в сумочці прибратися… Три рази виносила сміттєве відро.

* * *

— Запам’ятай, синку, щоб бути хорошою людиною, ти повинен завжди бути пунктуальним і обережним!
— А що значить пунктуальним?
— Щоб ти завжди вчасно виконував те, що обіцяв!
— А обережним?
— Щоб ніколи нічого не обіцяв!

* * *

— Сьомо, а що в тебе було найобразливіше за все життя?
— Образливо, Фімо, це коли ти на роботі, а сусід надсилає смски з проханням займатися сексом тихіше!

* * *

— З яким знаком у вас найкраща сумісність?
— З доларовим знаком.

* * *

Пані заходить у дорогий магазин. Продавець:
— Доброго дня! Дозвольте показати вам нашу нову колекцію, це ексклюзив! А, вибачте, гроші у вас є?
— Ні…
— Ну і чого припхалася, валила б на ринок.
— …У мене картка.
— І знову доброго дня!

* * *

Просто обожнюю ідіотів, що б’ють себе в груди з криком: «У мене три вищі освіти!» Цілих три! А що, рідненький, тебе з другого разу не змогли навчити?

* * *

Усі засмагають на морях, озерах, водоймах. А я що? А я на сонячний бік в автобусі сідаю.

* * *

— Мамо, ти мене кликала?
— Ні.
— Тату, а ти мене кликав?
— Ні.
— Бабусю, дідусю, а ви мене кликали?
— Ні.
— Добре, сформулюємо питання по-іншому: ми сьогодні взагалі їсти будемо?!

* * *

Це якесь замкнуте коло: чим далі понеділок, тим ближче понеділок…

* * *

— Алло, люба, я хотів сказати, що хочу подарувати тобі все, про що ти мрієш, кинути весь світ до твоїх ніг, аби ти була щаслива. Я був би найкращим для тебе, вірним, щирим і чесним…

* * *

Кожного разу, коли в моєму житті стається п…ць, я думаю, що він повний і кінцевий. А потім виявляється, що це були лише підготовчі роботи.

* * *

— Хто це?!
— …Ой, вибачте, будь ласка, я на одну цифру в номері помилився. До побачення!
— Так, ану стій!

* * *

Якщо тобі здається, що ти нікому не потрібен, згадай мужиків, які стоять на пероні біля поїзда, що прибув, і повторюють: «Таксі, таксі, таксі…»

* * *

— А у вас є що-небудь вегетаріанське?
— Авжеж! Горілка з добірних сортів пшениці, пиво з ячменю, вино і коньяк з винограду!

* * *

У всіх дівчат метелики в животі вимагають кохання, і тільки міль в животі Тамари вимагає шубу.

* * *

А чи можу я вважати себе принцесою Діснея, якщо навколо мене весь час крутяться якісь тварини?

* * *

Не виходить достукатися до людини — так і не стукайте, можливо, у неї і вдома нікого немає.

* * *

Є два способи нагодувати дитину. Перший — бігати за нею з ложкою. Другий — бігати від неї з їжею.
І останнє набагато ефективніше.

* * *

Розмова в інтернеті:
— Чого замовк?
— Пальці втомилися.

* * *

Зарплати у вакансіях уже давно потрібно вказувати, як погоду: зарплата $200, відчувається як $80.

* * *

30 років тому Семену подобалися одно­літки. Сьогодні він на ровесниць майже не звертає уваги. Ось як з часом змінюються смаки!

* * *

Два молодих адвокати в обідню перерву прибігли в кафе, взяли собі по чашці кави, розгорнули бутерброди… Тітка через барну стійку:
— Зі своїми бутербродами не можна!
Адвокати переглянулися і миттєво помінялися бутербродами.

* * *

— Лікарю, допоможіть, мені дружина зраджує, а роги не ростуть.
— Ну,  «роги» — це в переносному значенні, вони і не повинні рости.
— Слава Богу, а я думав, що в мене в організмі кальцію не вистачає.